PRIMERA META

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miércoles, 5 de enero de 2011

miércoles, 10 de noviembre de 2010

En la dulce prisión de la comodidad

La mayoría de las veces siento que este mundo no esta hecho para mí. No hayo mi lugar, no tengo unas habilidades especiales que me hagan saltar a la vista, ni nada que me haga ser especial. Quizá sea esto lo que tanto me duele, ya que siempre me he sentido así.
No estoy agusto conmigo misma, ultimamente es como si me adentrara en un camino de penumbras que tiene entrada pero no un final. Todo lo que me rodea es la mas pura oscuridad, y mire a donde mire no se ve ningún rayo de sol, ni siquiera un efímero reflejo de este.
Puedo dejar ver muchas caretas, cada día una distinta y más fuerte, pero la verdad siempre está ahí, aunque duela. Y la verdad es que la sombra de la tristeza se queda en la mirada por muchas máscaras que tu puedas anteponer a los demás. Quizá en verdad si que sea distinta a todos, especial a mi manera, soy la que mejor deja caer sus sonrisas cuando realmente lo que están por salir son lágrimas.
No quiero derrumbarme, no me lo permito, y esto es una contradicción porque vivo meciendome entre mis penas, compadeciendome de mi misma y solo sintiendo a través de los demás.
El problema no es el mundo, soy yo contra él y nadie más. Soy yo la que no está preparada para ser feliz, no tu para hacerme feliz. Es mío el problema. Tengo tanto miedo... Pero no puedo cambiar lo que soy, tampoco quiero intentarlo, vivo en la dulce cárcel de la comodidad. Seguiré siendo desconfiada, necesitando que me especifiques cada uno de tus pasos, agobiandote y anteponiendo mis celos a todo lo demás; continuaré sufriendo por las mismas cosas, ahogandome un vaso de agua, haciendo de una pequeña contrariedad un mundo. Y no, no voy a evitarlo, ni intentaré cambiarlo ni podré hacerlo. Porque así es como soy y no te voy a pedir que lo aceptes, tampoco lo espero, pero no te quedes, ni por un tiempo, ni un minuto más... alejate ahora que tienes la oportunidad, corre, vete lejos y no vuelvas, yo no estaré esperando.

    Dejo la carrera, lo siento, seguiré haciendo dieta pero no tengo tiempo de apuntar reportes. Me moriré de hambre, pero seré todo aquello que ansío ser. Continúo sin pesarme, espero llevarme una sorpresa. Estoy constipada a más no poder, asi que como no saboreo la comida, casi no comeré. Gracias a todas princesas por ser como sois. Un beso lindas.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Un viaje al fin del mundo

-Y uno que se va para no volver. A mi me gustaria perderme, por un tiempo, quiza unos dias, o unos meses...
-¿Y donde querrias ir?
-Al fin del mundo, pero con tu sonrisa, siempre con tu sonrisa.



Pues eso, ¿nos vamos? Pero al fin del mundo y de equipaje me llevo tu sonrisa!!!!!

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Pues hoy si que vengo super bien de animo porque hice ayuno el jueves y bueno, el viernes todo el dia sin comer y por la noche tuve que cenar un kebab (todo el mundo estaba delante y no me podia librar).

Ayer sali con unos compañeros de clase y me lo pase genial, estoy muy motivada para seguir, es mas, creo que mi cuerpo se esta empezando a acostumbrar e intento mantenerme lo mas ocupada posible. Ando todos los dias 30 minutos pero a paso muy acelerado (donde estudio queda a 45 minutos de mi casa a paso normal) y en vez de ir en autobus voy andando. Hago 50 abdominales todos los dias y una serie de ejercicios en casa, ademas de subir entre 50 y 100 escalones diarios... Pero el peso se pierde muy lentamente... no me quiero pesar hasta el lunes y con el cuerpo absolutamente vacio, para comprobar a ver si me llevo una alegria, asi que deseadme mucha suerte chicas.


No se contar bien los puntos de la carrera, alguien me ayuda poniendome un ejemplo please!!!

Un enorme beso a todas.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Lamiendo las heridas

Pues si, continúo invadida por la tristeza y la incertidumbre de no saber que pasará con mi vida en el futuro. Las lágrimas no paran de correr por mis mejillas y me apretó la ansiedad por lo que comí... un bocadillo de salami con pan bimbo (pan blanco de molde) y esta mañana un café con leche descremada con una porción de tortilla que desayuné con mis amigos porque a la novia de un amigo mío la encanta desayunar eso y bueno, a mi antes también... Me siento fatal. Además y como siempre no pude vomitar, pero es porque soy frágil y se que si comienzo con Mia no la voy a dejar y me da miedo, prefiero estar con Ana, así que mañana ayuno total. Deseadme suerte...


Vivo al margen de besos y de agravios, sorda de terremotos y tempestades. No me extiendan la mano no quiero unirme a nadie, no quiero cambiar nada, el futuro ya existe en la dulce prisión de la comodidad.

Tener miedo a la soledad y no hacer nada por remediarlo, sentirme estúpida, triste, vencida, GORDA, olvidada... Lo peor de mi vida es no saber cual es mi error, lo único cierto es conocer mi meta, saber que por lo menos hay algo que si necesito, y es Ana. Estoy cansada de no poderme mirar al espejo por sentirme asquerosa, de seleccionar las fotos cuidadosamente para ver en cual me veo menos pesada, y en recordar los momentos del pasado en los que aunque no lo valoré en su día era delgada, si... llegué a tener el cuerpo perfecto y ahora??? ahora soy una vaca...


"Cualquiera tiempo pasado fue mejor"

domingo, 31 de octubre de 2010

Hay días que es mejor no levantarse...

Hoy me levante bañada en lágrimas, me siento tan mal... Lo unico bueno es que se me quitó hasta el hambre pero como es fin de semana y estoy en casa de mis padres y tuve que comer un poco a la hora de la comida. Aun así bajé 1kg de peso.

Mis dos mejores amigos (David y Manu), a los que quiero como hermanos ayer se olvidaron de llamarme y  bueno pues no me lo tomé mal, es la primera vez que pasa. Pero por la noche salimos y me los encontré, al hablar con ellos me explicaron que se los había pasado y me pidieron disculpas, las acepté de buen grado.
Sobre la una y media de la madrugada me dijeron que se iban a casa que estaban cansados, con otras dos "amigas" una es mi ex mejor amiga (Carla) con la que no me hablo hace un mes también por Manu, ya que ella le dijo que a mi me gustaba -sabiendo que es mentira- para que el cortara un poco su relación conmigo porque se quería liar con el pero en vez de decirme que la ayudara me hizo eso. Cuando me enteré hablé con el y todo se solucionó pero ella me decía que era mentira y si yo hay algo que no soporto en esta vida es que me mientan. 
Pues el caso es que cuando se fueron a dormir yo cambié de bar y nos fuimos recorriendo otros pubs, para las las 4 y media o así una amiga me pidió que la acercara en coche a su casa y yo luego me volvía a donde estabamos con otros amigos, pues sabéis qué??? ME LOS ENCONTRÉ!!! con Carla y su amiga que se ve que no habían ido a dormir, me habían mentido TODOS, me ha dolido mucho...

Lo he pasado muy mal, pero creo que son estas cosas las que te hacen ver quien son tus verdaderos amigos, aunque a pesar de ello, los quiero muchísimo, son mis amigos, mis mejores amigos, mis hermanos... pero no quiero volver a ser su amiga, es una traición, además saben que últimamente yo lo había pasado bastante mal y que encima me hagan esto...

Gracias por leerme princesas.

PESO HOY: 73.1 kg
PESO COMIENZO: 75.5 kg
META: 55 kg

viernes, 29 de octubre de 2010

Conseguir mi meta o morir en el intento...

    Al principio todas entramos en esto como algo controlable, una "pequeña" obsesion, pero muy pocas se quedan en su meta, todas ansian mas... Yo no quiero ser un esqueleto, quiero ser una princesa, pero no un esqueleto... ¿Ven la diferencia? Me da un poco de miedo el mundo al que estoy volviendo, yo hasta los 15 jamas habia hecho dietas, pero porque no las necesitaba, mi peso oscilaba entre los 40 y 50 kg, era super delgada, con bastante pecho y tenia siempre varios chicos detras mio, super popular, divina... El medico me llego a decir a los 14 años que estaba demasiado delgada pero despues de varios analisis y pruebas vieron que llevaba una alimentacion normal y que la delgadez era por mi metabolismo ¡Como cambian los tiempos!
    Ahora con mis 74kg soy una vaca horrible y lo unico en lo que pienso es en adelgazar, pero siempre con Ana, Mia es algo con lo que no puedo, soy demasiado debil y cobarde como para vomitar.
   

Princesas, voy a llegar a los 55kg, y no va a ser por un chico, por un comentario feo, ni por nada... va a ser por mi! porque creo que me lo merezco, creo que merezco ser feliz y sentirme bien conmigo misma.
Y llegare ahi para mantenerme, nada de locuras, recaere, volvere a Ana en incontables ocasiones, pero solo para llegar y mantenerme en mi meta, porque Ana es eso, es ser una princesa, y para ser una princesa debes sentirte como tal!!!

Un beso mis adorables princesas.

Un dia tranquilo que me hizo reflexionar...

Estoy cansada de ser la gordita feliz, la dulce amiga, la que siempre pone buena cara, la que esta ahi cuando todos la necesitan para hablar... Se que no llegare a ser una top model (me falta belleza y altura) pero mis ojos son de un verde oscuro intenso que junto con un buen peinado, maquillaje y un cuerpo bonito podria conseguir mucho mas que ser la "amiga".

Hubo un tiempo en el que mi cuerpo cabia en una talla 36 y mi peso era de 50kg, un tiempo en el que muchos chicos se quedaban mirando mis formas, mis 15 años... en aquel momento yo no era consciente de todo lo que poseia. En fin, dicen que no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos... que gran verdad!!!


Hoy no me he pesado, no tengo bascula en casa, pero mejor, porque como vivo sola iba a estar todo el dia encima y creo que es mejor pesarme una o dos veces a la semana nada mas ¿no?

Desayuno= te rojo
Almuerzo= te rojo
Comida=  nada
Merienda=
Cena=

Corri media hora esta mañana y ahora hare mi tabla de ejercicios!!

Gracias por vuestro apoyo princesas!